Omtrent tre uker etter at fibromyalgi- diagnosen min startet , følte jeg at symptomene mine var mye verre enn før. Jeg hadde veldig vondt og tankene mine var i totalt kaos. Ikke det at jeg ikke hadde følt det før, det så ut til å vokse. Jeg tror forskjellen er at jeg nå vet at sykdommen min er noe som ikke har kur, og at behandlingen kanskje ikke fungerer for meg.
Jeg har hatt øyeblikk med fullstendig og fullstendig fortvilelse de siste ukene siden jeg fikk diagnosen. Jeg føler på mange måter som jeg gjorde da jeg mistet faren min, for omtrent syv år siden. På den tiden satt jeg på sengen min og gråt og la hendene mine i fanget mitt, følte meg så frustrert og håpløs, og ba til Gud og sa: “Jeg vil bare ha det tilbake” og “Vennligst gi det tilbake til meg, vær så snill! ” Jeg fant meg selv å gjøre det samme. Jeg satt på min seng, utrøstelig, så på Gud og sa: “Vær så snill! Jeg vil bare ha meg tilbake ”og“ Vær så snill, jeg vil bare være utmattet og stresset på grunn av livet, ikke på grunn av en sykdom som jeg ikke lett kan behandles og jeg virkelig ikke forstår. ”Jeg satt der og tigget og innså at jeg aldri vil være den“ meg ”igjen. At “meg” aldri blir min virkelighet igjen. Og det er noe jeg prøver veldig hardt å akseptere.
Livet mitt er annerledes nå, og jeg vet at det alltid vil være annerledes. Hjertet mitt er knust for jentene mine som måtte være vitne til at moren deres flyttet fra den hun var til den jeg er nå. Jeg hater å føle at mannen min er skuffet over meg når han kommer hjem, og det ser ut til at jeg ikke oppnådde noe i løpet av tiden han gikk på jobb. Jeg hater å føle at folk tror at jeg bare ikke er sosial eller bare ikke vil være rundt dem, når sannheten noen ganger er å være rundt mennesker eller i støyende omgivelser, eller når miljøet er veldig stimulerende, kan det være for mye for meg å ta.
På den ene siden var det en velsignelse å vite at det ikke var alt i hodet mitt, og jeg sminket ikke bare på det. På den annen side var det et stort sjokk for meg, og jeg har vanskelig for å akseptere at jeg blir sånn, kanskje resten av livet. Jeg ville tåle all den smerten jeg kunne utholde fysisk hvis jeg bare kunne tenke klart og samhandle med barna mine slik jeg gjorde før, og være der for dem. Jeg vil gjerne sette meg ned og lage en handleliste eller være i stand til å følge en oppskrift nøyaktig. Jeg vil gjerne ha energi til å danse med jentene mine, sminke meg, kam og danse i stuen på en fredag kveld.
Selv om jeg ikke har mistet noen i ordets rette forstand, føler jeg fortsatt at jeg sørger over tapet av noen jeg er veldig glad i. Jeg sørger over tapet av “meg”, og hvis opplevelsen forteller meg noe, vet jeg at denne følelsen av tap og smerte vil bli bedre over tid. Jeg vet at jeg må gjennom noen av de samme sorgstrinnene som jeg har gått gjennom tidligere, da jeg mistet noen jeg er glad i. Jeg vet at jeg må lære å godta denne sykdommen og alt den representerer. Jeg vet at dette er den eneste måten å gå videre og gjøre noe bedre i livet mitt.
Jeg er klar over at alle disse tankene jeg har hatt, enten de er rasjonelle eller irrasjonelle, vil ta meg til et sted for aksept. Jeg vet at det vil ta tid. Jeg trenger hjelp fra legen min for å finne riktig behandling, og jeg må lære å be familien min om hjelp når jeg trenger det og be om tålmodighet når det er noe jeg bare ikke kan gjøre. Jeg tror at det vanskeligste vil være å lære å være tålmodig med meg selv og akseptere meg selv som jeg er nå. Jeg må komme til et sted hvor jeg ikke lenger lider for den personen jeg var og aksepterer den jeg er nå, og at det er måter å forbedre livet mitt og livet til de jeg elsker og som lider sammen med meg.
Derfor forplikter jeg meg nå til å finne behandlinger som hjelper livskvaliteten min, og utdanne meg om denne sykdommen slik at jeg kan ta mer informerte beslutninger om helsevesenet og lære å akseptere alle livsendringene som følger med en kronisk sykdom. Jeg prøver fortsatt å takle følelsene av tap. Jeg vet at det vil ta tid, men jeg vet at jeg kommer dit. Jeg innså at jeg ikke er alene på denne reisen. Jeg fant støtte fra de som elsker meg. Jeg bestemte meg for ikke å skamme meg eller skamme meg over de vanskelige tidene jeg opplevde på grunn av denne sykdommen.
Kanskje en person vil lese dette og innse at det er greit å ikke ha det bra en stund etter å ha mottatt denne typen nyheter. Det er normalt å synes synd på deg selv og gråte for livet du allerede har hatt. Det vil også være bra når du er i stand til å finne aksept og flytte til et sted hvor du kan se tilbake på det gamle selvet uten å føle smerte, og du kan føle lykke over å være den du var og innse at du fortsatt er den personen. Du er fortsatt den samme personen du var før diagnosen. Du kan til og med ha det bedre på grunn av det. Jeg har ikke kommet dit ennå, men dette er stedet jeg prøver å komme til, og jeg vet at jeg kommer dit.
Dele denne
