Cirka tre uger efter, at min fibromyalgi- diagnose startede , følte jeg, at mine symptomer var meget værre end før. Jeg havde meget smerte, og mine tanker var i totalt kaos. Ikke at jeg ikke havde følt det før, det syntes virkelig at vokse. Jeg tror forskellen er, at jeg nu ved, at min sygdom er noget, der ikke har nogen kur, og at behandlingen måske eller måske ikke virker for mig.
Jeg har haft øjeblikke med fuldstændig og fuldstændig fortvivlelse i de sidste par uger siden jeg blev diagnosticeret. Jeg har det på mange måder, som jeg gjorde, da jeg mistede min far for omkring syv år siden. På det tidspunkt sad jeg på min seng og græd og lagde mine hænder i skødet, følte mig så frustreret og håbløs og bønfaldt Gud og sagde: “Jeg vil bare have det tilbage” og “Giv det venligst tilbage til mig tak! ” Jeg befandt mig i at gøre det samme. Jeg sad på min seng, udrøstelig og så på Gud og sagde: ”Please! Jeg vil bare have mig tilbage ”og” Please, jeg vil bare være udmattet og stresset på grund af livet, ikke på grund af en sygdom, som jeg ikke let kan behandles, og jeg virkelig ikke forstår. ”Jeg sad der og tiggede og indså, at jeg aldrig igen vil være den” mig ”. At “mig” aldrig bliver min virkelighed igen. Og det er noget, jeg prøver meget hårdt på at acceptere.
Mit liv er anderledes nu, og jeg ved, at det altid vil være anderledes. Mit hjerte er knust for mine piger, der måtte være vidne til, at deres mor flyttede fra den, hun var, til den, jeg er nu. Jeg hader at føle, at min mand er skuffet over mig, når han kommer hjem, og det ser ud til, at jeg ikke opnåede noget i den tid, han gik på arbejde. Jeg hader at føle, at folk tror, at jeg bare ikke er social, eller bare ikke vil være omkring dem, når sandheden undertiden er at være omkring mennesker eller i støjende omgivelser, eller når miljøet er meget stimulerende, kan det være for meget for mig at tage.
På den ene side var det en velsignelse at vide, at det ikke var alt i mit hoved, og jeg kom ikke bare på det. På den anden side var det et stort chok for mig, og jeg har svært ved at acceptere, at jeg bliver sådan, måske resten af mit liv. Jeg ville udholde al den smerte, jeg fysisk kunne udholde, hvis jeg kun kunne tænke klart og interagere med mine børn, som jeg gjorde før, og være der for dem. Jeg ville elske at sidde ned og lave en indkøbsliste eller være i stand til nøjagtigt at følge en opskrift. Jeg ville elske at have energi til at danse med mine piger, tage makeup, kam og danse i stuen en fredag aften.
Selvom jeg ikke har mistet nogen i ordets rette forstand, føler jeg stadig, at jeg sørger over tabet af nogen, jeg elsker meget. Jeg sørger over tabet af “mig”, og hvis oplevelsen fortæller mig noget, ved jeg, at denne følelse af tab og smerte vil blive bedre med tiden. Jeg ved, at jeg er nødt til at gennemgå nogle af de samme stadier af sorg, som jeg har været igennem tidligere, da jeg mistede nogen, jeg elsker. Jeg ved, at jeg er nødt til at lære at acceptere denne sygdom og alt, hvad den repræsenterer. Jeg ved, at dette er den eneste måde at komme videre og forbedre mit liv.
Estou ciente de que todos esses pensamentos que tive, sejam eles racionais ou irracionais, vão me levar a um lugar de aceitação. Eu sei que vai demorar. Vou precisar da ajuda do meu médico para encontrar o tratamento certo e vou ter que aprender a pedir ajuda à minha família quando eu precisar e pedir paciência quando houver algo que simplesmente não consigo fazer. Acredito que o mais difícil será aprender a ter paciência comigo mesmo e me aceitar como sou agora. Eu tenho que chegar a um lugar onde eu não sofra mais pela pessoa que fui e aceite quem eu sou agora e que há maneiras de melhorar minha vida e a vida daqueles que amo e que estão sofrendo junto comigo.
Derfor forpligter jeg mig nu til at finde behandlinger, der hjælper min livskvalitet, uddanne mig om denne sygdom, så jeg kan træffe mere informerede beslutninger om min sundhedspleje og lære at acceptere alle de livsændringer, der ledsager en kronisk sygdom. Jeg prøver stadig at tackle følelsen af tab. Jeg ved, det vil tage tid, men jeg ved, at jeg kommer derhen. Jeg indså, at jeg ikke er alene på denne rejse. Jeg fandt støtte fra dem, der elsker mig. Jeg besluttede ikke at skamme mig eller skamme mig over de vanskelige tider, jeg stod på grund af denne sygdom.
Måske vil en person læse dette og indse, at det er okay ikke at have det godt et stykke tid efter at have modtaget denne type nyheder. Det er normalt at have ondt af dig selv og græde for det liv, du allerede har haft. Det vil også være godt, når du er i stand til at finde accept og flytte til et sted, hvor du kan se tilbage på dit gamle selv uden at føle smerte, og du kan føle lykke ved at være den, du var, og indse, at du stadig er den person. Du er stadig den samme person, som du var før din diagnose. Du kan endda have det bedre på grund af det. Jeg er ikke kommet der endnu, men det er stedet, jeg prøver at komme til, og jeg ved, at jeg kommer derhen.
Del dette
