Ungefär tre veckor efter att diagnosen fibromyalgi började kände jag att mina symtom var mycket värre än tidigare. Jag hade mycket ont och mina tankar var i totalt kaos. Inte för att jag inte hade känt så förut, det verkade verkligen växa. Jag tror att skillnaden är att jag nu vet att min sjukdom är något som inte har något botemedel och att behandlingen kanske eller inte fungerar för mig.
Jag har haft stunder av fullständig och fullständig förtvivlan de senaste veckorna sedan jag fick diagnosen. Jag känner på många sätt som när jag förlorade min far för ungefär sju år sedan. Vid den tiden satt jag på min säng och grät och lade mina händer i knäet, kände mig så frustrerad och hopplös och bad Gud och sa “Jag vill bara ha det tillbaka” och “Snälla ge det tillbaka till mig! ” Jag befann mig göra samma sak. Jag satt på min säng, otröstlig, såg på Gud och sa, ”Snälla! Jag vill bara ha mig tillbaka ”och” Snälla, jag vill bara bli utmattad och stressad på grund av livet, inte på grund av en sjukdom som jag inte lätt kan behandlas och jag verkligen inte förstår. ”Jag satt där och tiggade och insåg att jag aldrig kommer att bli den” jag ”igen. Att “jag” aldrig kommer att bli min verklighet igen. Och det är något som jag försöker mycket acceptera.
Mitt liv är annorlunda nu och jag vet att det alltid kommer att vara annorlunda. Mitt hjärta är trasigt för mina tjejer som var tvungna att bevittna sin mamma flytta från vem hon var till den jag är nu. Jag hatar att känna att min man är besviken på mig när han kommer hem och det verkar som om jag inte åstadkom någonting under den tid han gick till jobbet. Jag hatar att känna att människor tror att jag bara inte är social eller bara inte vill vara runt dem, när sanningen ibland är att vara runt människor eller i bullriga miljöer, eller när miljön är väldigt stimulerande, kan det vara för mycket för mig att ta.
Å ena sidan var det en välsignelse att veta att det inte var allt i mitt huvud och jag gjorde inte bara det. Å andra sidan var det en stor chock för mig och jag har svårt att acceptera att jag kommer att vara så, kanske resten av mitt liv. Jag skulle uthärda all smärta som jag fysiskt kunde utstå om jag bara kunde tänka klart och interagera med mina barn som jag gjorde tidigare och vara där för dem. Jag skulle gärna vilja sätta mig ner och göra en inköpslista eller kunna följa ett recept exakt. Jag skulle gärna ha energi att dansa med mina tjejer, sminka, kamma och dansa i vardagsrummet på en fredagskväll.
Även om jag inte har tappat någon i ordets riktiga bemärkelse, känner jag fortfarande att jag sörjer förlusten av någon jag älskar väldigt mycket. Jag sörjer förlusten av “mig” och om upplevelsen säger till mig något vet jag att denna känsla av förlust och smärta kommer att förbättras med tiden. Jag vet att jag måste gå igenom samma stadier av sorg som jag har gått igenom tidigare när jag förlorade någon jag älskar. Jag vet att jag måste lära mig att acceptera denna sjukdom och allt som den representerar. Jag vet att detta är det enda sättet att gå vidare och göra en viss förbättring i mitt liv.
Jag är medveten om att alla dessa tankar som jag har haft, oavsett om de är rationella eller irrationella, tar mig till en plats för acceptans. Jag vet att det tar tid. Jag kommer att behöva hjälp av min läkare för att hitta rätt behandling och jag måste lära mig att be min familj om hjälp när jag behöver det och be om tålamod när det finns något jag inte kan göra. Jag tror att det svåraste kommer att vara att lära mig att vara tålmodig med mig själv och acceptera mig själv som jag är nu. Jag måste komma till en plats där jag inte längre lider för den person jag var och accepterar vem jag är nu och att det finns sätt att förbättra mitt liv och livet för dem jag älskar och som lider med mig.
Därför förbinder jag mig nu att hitta behandlingar som hjälper min livskvalitet, utbilda mig själv om denna sjukdom så att jag kan fatta mer välgrundade beslut om min hälsovård och lära mig att acceptera alla livsförändringar som följer med en kronisk sjukdom. Jag försöker fortfarande hantera känslorna av förlust. Jag vet att det kommer att ta tid, men jag vet att jag kommer dit. Jag insåg att jag inte är ensam på den här resan. Jag hittade stöd från dem som älskar mig. Jag bestämde mig för att inte skämmas eller skämmas för de svåra tider jag mötte på grund av denna sjukdom.
Kanske kommer en person att läsa detta och inse att det är okej att inte ha det bra ett tag efter att ha fått den här typen av nyheter. Det är normalt att ha synd om dig själv och gråta för det liv du redan har haft. Det kommer också att vara bra när du kan hitta acceptans och flytta till en plats där du kan se tillbaka på ditt gamla jag utan att känna smärta, och du kan känna lycka över att vara den du var och inser att du fortfarande är den personen. Du är fortfarande samma person som du var innan din diagnos. Du kan till och med ha det bättre på grund av det. Jag har inte kommit dit ännu, men det här är platsen jag försöker komma till och jag vet att jag kommer dit.
Dela detta
