Ongeveer drie weken nadat mijn diagnose fibromyalgie was begonnen , voelde ik dat mijn symptomen veel erger waren dan voorheen. Ik had veel pijn en mijn gedachten waren in totale chaos. Niet dat ik me nog nooit zo had gevoeld, het leek echt te groeien. Ik denk dat het verschil is dat ik nu weet dat mijn ziekte iets is dat niet te genezen is en dat de behandeling voor mij wel of niet kan werken.
Ik heb de afgelopen weken momenten van complete en totale wanhoop gehad sinds ik de diagnose kreeg. Ik voel me in veel opzichten net als toen ik mijn vader verloor, ongeveer zeven jaar geleden. Op dat moment zat ik op mijn bed te huilen en legde ik mijn handen in mijn schoot, zo gefrustreerd en hopeloos, en smeekte ik God, zeggend: “Ik wil het gewoon terug” en “Geef het me alstublieft terug! ” Ik merkte dat ik hetzelfde deed. Ik zat op mijn bed, ontroostbaar, keek naar God en zei: ‘Alsjeblieft! Ik wil me gewoon terug ”en“ Alsjeblieft, ik wil gewoon uitgeput en gestrest zijn vanwege het leven, niet vanwege een ziekte die ik niet gemakkelijk kan behandelen en die ik echt niet begrijp. “Ik zat daar te smeken en realiseerde me dat ik nooit meer die” ik “zal zijn. Dat ‘ik’ zal nooit meer mijn realiteit zijn. En dat is iets dat ik heel hard probeer te accepteren.
Mijn leven is nu anders en ik weet dat het altijd anders zal zijn. Mijn hart is gebroken voor mijn meisjes die moesten zien hoe hun moeder veranderde van wie ze was naar wie ik nu ben. Ik haat het om te voelen dat mijn man teleurgesteld in mij is als hij thuiskomt en het lijkt erop dat ik niets heb bereikt in de tijd dat hij naar zijn werk ging. Ik haat het om het gevoel te hebben dat mensen denken dat ik gewoon niet sociaal ben of dat ik gewoon niet bij hen in de buurt wil zijn, terwijl de waarheid soms is om bij mensen of in lawaaierige omgevingen te zijn, of als de omgeving erg stimulerend is, kan dat zo zijn te veel voor mij om te nemen.
Aan de ene kant was het een zegen om te weten dat het niet allemaal in mijn hoofd zat en dat ik het niet alleen verzon. Aan de andere kant was het een grote schok voor mij en ik kan moeilijk accepteren dat ik zo zal zijn, misschien wel voor de rest van mijn leven. Ik zou alle pijn verdragen die ik fysiek zou kunnen verdragen als ik maar in staat zou zijn helder te denken en met mijn kinderen om te gaan zoals ik eerder deed, en er voor hen te zijn. Ik zou heel graag gaan zitten en een boodschappenlijstje maken of een recept nauwkeurig kunnen volgen. Ik zou graag de energie hebben om met mijn meisjes te dansen, make-up op te doen, te kammen en op vrijdagavond in de woonkamer te dansen.
Hoewel ik niemand in de ware zin van het woord heb verloren, heb ik nog steeds het gevoel dat ik rouw om het verlies van iemand van wie ik veel houd. Ik rouw om het verlies van ‘mij’ en als de ervaring me iets vertelt, weet ik dat dit gevoel van verlies en pijn in de loop van de tijd zal verbeteren. Ik weet dat ik door een aantal van dezelfde rouwfasen moet gaan die ik in het verleden heb meegemaakt, toen ik iemand verloor van wie ik hou. Ik weet dat ik deze ziekte en alles wat het vertegenwoordigt, moet leren accepteren. Ik weet dat dit de enige manier is om verder te gaan en enige verbetering in mijn leven te bewerkstelligen.
Ik ben me ervan bewust dat al deze gedachten die ik heb gehad, of ze nu rationeel of irrationeel zijn, me naar een plaats van acceptatie zullen brengen. Ik weet dat het tijd zal kosten. Ik heb de hulp van mijn dokter nodig om de juiste behandeling te vinden en ik zal moeten leren om mijn familie om hulp te vragen wanneer ik die nodig heb en om geduld te vragen als er iets is dat ik gewoon niet kan doen. Ik geloof dat het moeilijkste zal zijn om te leren geduld met mezelf te hebben en mezelf te accepteren zoals ik nu ben. Ik moet naar een plek komen waar ik niet langer lijd voor de persoon die ik was en accepteer wie ik nu ben en dat er manieren zijn om mijn leven en dat van degenen van wie ik hou en die met mij lijden te verbeteren.
Daarom verplicht ik me er nu toe om behandelingen te vinden die mijn kwaliteit van leven verbeteren, mezelf voor te lichten over deze ziekte, zodat ik weloverwogen beslissingen kan nemen over mijn gezondheidszorg en leer alle veranderingen in mijn leven te accepteren die gepaard gaan met een chronische ziekte. Ik probeer nog steeds om te gaan met de gevoelens van verlies. Ik weet dat het tijd zal kosten, maar ik weet dat ik er zal komen. Ik realiseerde me dat ik niet de enige ben op deze reis. Ik vond steun van degenen die van me houden. Ik besloot me niet te schamen voor de moeilijke tijden die ik door deze ziekte had meegemaakt.
Misschien zal iemand dit lezen en zich realiseren dat het oké is om een tijdje niet gezond te zijn na het ontvangen van dit soort nieuws. Het is normaal om medelijden met jezelf te hebben en te huilen om het leven dat je al hebt gehad. Het zal ook goed zijn als je in staat bent om acceptatie te vinden en naar een plek te verhuizen waar je terug kunt kijken naar je oude zelf zonder pijn te voelen, en je geluk kunt voelen door te zijn wie je was en te beseffen dat je nog steeds die persoon bent. U bent nog steeds dezelfde persoon als voor uw diagnose. Misschien ben je daardoor zelfs beter af. Ik ben er nog niet, maar dit is de plek die ik probeer te bereiken en ik weet dat ik er zal komen.
Deel dit
