Det er sprøtt, men noen ganger føler jeg meg som en kriminell som til stadighet blir dømt av mennesker som ikke vet noe om meg eller livet mitt, og før denne verden er det bedre å late som
Hvis du ikke kjenner meg godt nok eller er en del av familien min, er det mulig at du noen ganger har tenkt at jeg later som jeg er syk. Du tenker kanskje at du ikke kan være trøtt kontinuerlig, eller at det er umulig for noen å leve i konstante smerter, og jeg håper å ha det bra, og jeg liker mange andre, vi lever ikke i den første personen som later til å være flott for familien og bekjente, later til å være flink til å gå på jobb hver dag, til og med brutal tortur og bare halvparten kan møte våre oppsvulmede piller og smertestillende midler, og slepe dårlig når jeg endelig kom hjem uten å kunne eller flytte den intense og uutholdelige smerten og anstrengende utmattelsen som vi aldri kommet seg fra. Men til tross for alt har jeg ikke noe annet valg enn å oppføre meg som om jeg har det bra.
Det er mye lettere å late som og prøve å få meg til å se at jeg har det bra, for på den måten trenger jeg ikke å forsvare meg. Jeg trenger ikke å forklare noen at det er mulig å leve i konstant og konstant smerte. Jeg trenger heller ikke å liste opp symptomer for noen som ikke har noen interesse. Jeg trenger ikke å rettferdiggjøre nådeløs tretthet. Jeg trenger ikke å forklare hvorfor jeg ikke går på treningsstudioet eller bassenget som før. Jeg skulle ønske jeg hadde det bra, men det har jeg ikke.
Jeg forstår ikke helt hvorfor jeg føler at jeg må late som jeg er i orden når det er motsatt. Hvorfor er andres mening så viktig? Hvorfor bryr jeg meg ikke om hva de tenker? Jeg er sliten, lei av å prøve å forklare hvordan jeg virkelig er, jeg forklarte familie og venner som ikke forsto min daglige virkelighet, jeg snakket til og med leger som så på meg med vantro og fortalte at det jeg sa det ikke var mulig for å forverre symptomene. Noen ja, takk Gud, men ikke flertallet, og det er kanskje derfor jeg utviklet gode ferdigheter som skuespiller i en rolle jeg aldri ba om å røre.
Selv om det koster meg, prøver jeg alltid å være hyggelig når noen spør meg hvordan jeg har det. Dette er et spørsmål som noen ganger nesten får meg til å briste av sinne fordi jeg ikke kan si sannheten, men jeg stopper opp og prøver å avlede problemet eller prøve å løse det med en kort “Jeg har det bra”. Jeg kunne si “i dag klarte jeg å komme meg ut av sengen uten hjelp” eller “Jeg har gjort noe bedre i noen dager når smertene gir meg tid” eller “denne uken er helvete fordi jeg går gjennom en krise” , men det vil kreve å måtte rettferdiggjøre statusen min igjen, og måtte gi forklaringer på hvorfor jeg er slik at du absolutt ikke vil tro meg, så svaret er aldri sannheten.
Jeg ønsker å slutte å late som jeg føler meg bra og viser min sanne tilstand, jeg vil at de som ba meg om å gjøre det med en virkelig interesse for min tilstand og ikke se eller høre hvordan andre mistenker at jeg lyver når jeg forteller dem hva ER min virkelige tilstand.
Føler du behov for å late som du er i orden når du ikke er det? Vil du endre det?
Hvis det var nyttig, kommenter og del. Gacias!
