Det er vanvittigt, men sommetider føler jeg mig som en kriminel, der konstant bedømmes af mennesker, der ikke ved noget om mig eller mit liv, og før denne verden er det bedre at foregive
Hvis du ikke kender mig godt nok eller er en del af min familie, er det muligt, at du nogle gange har tænkt, at jeg foregiver at være syg. Du tror måske, at du ikke kan være træt kontinuerligt, eller at det er umuligt for nogen at leve i konstant smerte, og jeg håber at have det godt, og jeg kan som mange andre ikke leve i den første person, der foregiver at være god til familien og bekendte, foregiver at være god til at gå på arbejde hver dag, selv brutal tortur og kun halvdelen kan møde vores oppustede piller og smertestillende midler, trækker dårligt, når jeg endelig kom hjem uden at være i stand til eller flytte den intense og uudholdelige smerte og anstrengende udmattelse, som vi aldrig kom sig fra. Men på trods af alt har jeg ikke andet valg end at handle som om jeg er okay.
Det er meget lettere at foregive og prøve at få mig til at se, at jeg har det godt, for på den måde behøver jeg ikke at forsvare mig. Jeg behøver ikke at forklare nogen, at det er muligt at leve i konstant og konstant smerte. Jeg har heller ikke brug for at genliste symptomer for nogen, der ikke har nogen interesse. Jeg behøver ikke at retfærdiggøre ubarmhjertig træthed. Jeg behøver ikke at forklare, hvorfor jeg ikke går i gymnastiksalen eller poolen som før. Jeg ville ønske, at jeg havde det godt, men det har jeg ikke.
Jeg forstår ikke helt hvorfor jeg har lyst til at foregive at være okay, når det er det modsatte. Hvorfor er andres mening så vigtig? Hvorfor er jeg ligeglad med, hvad de synes? Jeg er træt, træt af at prøve at forklare, hvordan jeg virkelig er, jeg forklarede familie og venner, der ikke forstod min daglige virkelighed, jeg talte endda med læger, der så på mig med vantro og fortalte mig, at det, jeg sagde, ikke er muligt for at forværre symptomerne. Nogle ja, takk Gud, men ikke flertallet, og det er måske derfor, jeg udviklede store færdigheder som skuespiller i en rolle, jeg aldrig bad om at røre ved.
Selv hvis det koster mig, prøver jeg altid at være dejlig, når nogen spørger mig, hvordan jeg har det. Dette er et spørgsmål, der undertiden næsten får mig til at briste af vrede, fordi jeg ikke kan fortælle sandheden, men jeg stopper op og forsøger at aflede problemet eller prøve at løse det med en kort ”Jeg har det godt”. Jeg kunne sige “i dag har jeg formået at komme ud af sengen uden hjælp” eller “Jeg har gjort noget bedre i et par dage, når smerten giver mig tid” eller “denne uge er helvede, fordi jeg går gennem en krise” , men det ville kræve, at jeg skulle retfærdiggøre min status igen og skulle give forklaringer på, hvorfor jeg er, så du vil bestemt ikke tro mig, så svaret er aldrig sandheden.
Jeg vil gerne holde op med at foregive, at jeg har det godt og vise min sande tilstand, jeg vil gerne have, at de, der bad mig om at gøre det med en reel interesse i min tilstand, og ikke se eller høre, hvordan andre har mistanke om, at jeg lyver, når jeg fortæller dem, hvad ER min rigtige tilstand.
Føler du behov for at foregive, at du er okay, når du ikke er det? Vil du ændre det?
Hvis det var nyttigt, skal du kommentere og dele. Gacias!
