Kronik hastalıklarla, bugün yaptığım şeyleri her zaman ödeyeceğim
Mesele şu ki, her zaman özgür olmayan şeyler konusunda gayet iyiydim. Her zaman çok çalışmayı ve bir şey kazanmanın çok değerli hissini, her zaman bir maaş çeki veya basit bir “teşekkür ederim” olduğunu takdir ettim. Olursa olsun, iyi yapılmış bir iş için sırtındaki atasözü pat hakkında çok tatmin edici bir şey var. 14 yaşında çalışmaya başladım ve 17 yaşındayken iki işim vardı. İki işte çalışmayı her zaman sevmişimdir. Ceplerimi dolu tuttum, faturalar ödedi ve işleri sıradan ve sıkıcı hissettim. Bir iş için gün bırakmak, “şapkaları” değiştirmek ve bir sonraki işim için başka bir role geçmek eğlenceliydi. Çeşitlilik hayatın tuzu, değil mi?
Beni bekleyen yaşam için hiçbir şey beni hazırlayamazdı. Hiçbir şey beni kronik acı ve hastalık dolu bir yaşam sürdürebilmem için “seçilmişlerden” biri olarak hazırlayamazdı. Keşke bilseydim. Daha fazlasını yapardım. Sahip olduğum sürece iyi sağlıktan zevk almanın daha fazla yolunu bulurdum. Kapalı günlerimde uyumamayı ve bunun yerine kuşlarla kalkmayı ve şafağı rasgele ve spontan maceralarla görmeyi denerdim. Seyahat etmeyi bırakmazdım. Boş zamanlarımda daha bencilce davranırdım, bu yüzden her dakika sevdiğim bir şeyi yapmaya adadı
Her gün ödünç aldığım her gün için kullandığım her enerji için beni hiçbir şey hazırlayamazdı. Giyinmek gibi her basit görevden sonra yaşadığım ezici yorgunluktan dolayı. (Genellikle, kesinlikle olmaz, pijamalarım en iyi arkadaşlarımdır). Bir sandviç hazırlayın ya da bir çorba ısıtın. “İşlerini yaparken” sadece yerinde kaldıkları halde köpekleri avluya götürün. Bir sürü kıyafet giymek. Bulaşık makinesinin deşarjı. Vakumun çalıştırılması Bir çömlekte rastgele malzemeleri atın. Postaları kontrol ediyorum. Sadece küvette otururken bile.
Uzun ve ılık bir banyo yaptırmanın lüks olduğunu, uzun bir günün ardından takdir ve beklentilerimi hatırladım. Şimdi? Şimdi bu bir angarya ve zihinsel olarak kendimi soyunmaya, yıkanmaya, kurutmaya ve tekrar giydirmeye harcayacağım enerjiye hazırlamak zorundayım. Ve bu saçlarımı yıkadığımda haftanın üç günü demek değil. Saçlarımı yıkamayı severdim … kafamın etrafındaki ılık su, yavaşça dokuma ve her iplikçiye dokunduğumda tüylerin diken diken olması. Vücudum su altındayken, sadece yüzüme bakarken yalan söylerdim. Bazen, su soğuyuncaya kadar böyle kaldım ve sadece daha fazla sıcak su eklemek için yarısını boşaltmak zorunda kaldım. Bir zevkti! Bu basit zevk bile benden çalındı. Şimdi, küvette oturdum, çöktü, alnım kenarda duruyordu,
Şimdi, banyo zamanı … iç karartıcı. Benim için, hayatın ne kadar farklı olduğuna dair net bir hatırlatma. “Bundan önce” ve “ondan sonra” benim ölçen bir ölçek işlevi görüyor. Önce yaşam ve şimdi yaşam.
Filmleri özlüyorum. En çok sevdiğim şeyi: bıraktı. Kirli, yapışkan zeminleri ve ayakkabılarımın koridorda yürürken dökülen alkolsüz içeceklere yapışmasını özlüyorum. Konforlu hissetmeyi imkansız kılan koltuklar. Otoparka girer girmez ezici patlamış mısır kokusuyla yüzüme bir tokat aldım. Giysilerimin ve saçlarımın her lifine nasıl nüfuz ettiğim ve ayrıldıktan sonra saatlerce burnumda kalıyor gibiydi. Arkamdaki insanların gürültülü ve sinir bozucu şeker sargılarını özlüyorum. Aşırı değerli bilet. Ya da sadece pahalı bilet için ödeme yapabilmek. Ben bir filmde bulunmadım … Ne kadar süredir bilmiyorum. Bazen günde iki kez giderdim.
Arkadaşlarımla pedikürleri özlüyorum. Şımartmak ve rahatlamak için kullanılan şey şimdi sandalyemden kalkıp eve gidene kadar birkaç dakika geri sayıma dönüştü çünkü biraz konuşmak yorucu ve ışıklar beni rahatsız ediyor. Güzel parmaklara sahip olmayı özlüyorum.
Hiçbir şey bedava değil. Bugün yaptığım her şey yarın için ödediğim bir şey. Enerji kredisi olarak. Sıra dışı yaptığınız herhangi bir şey (ve herhangi bir şeyi kastediyorum) faizli bir borçtur. Markete bir gezi mi? Evet, bu bana mal olacak. Dışarıda hızlı bir öğle yemeği mi? Evet, bunun için para ödeyeceğim. Sonunda borç, artık borç almaya değmeyecek kadar yüksek bir bakiyeye eklenir. Artık sadece yüksek ödemelere değmez. Arkadaşlarınla buluştun mu? Hayır olmayacak. Bakkal alışverişi mi? Şimdi çevrimiçi yapıyorum, bu yüzden arabamı bırakmak zorunda değilim (ama unutma: eve geldiğimde indirmek için enerjiyi ödünç almak zorundayım). Bir zamanlar sevdiğim Gurme mutfak? Kil çömlek yok.
Bu her gün hassas bir denge eylemidir, her zaman bugün “iyi” hissetsem bile, enerjimi özenle harcamam gerektiğini hatırlıyorum çünkü yarın açgözlü elini açıp ödeme bekliyor. Bazen kasıtlı olarak çok fazla uğraşmayı seçiyorum ve zamanı geldiğinde Yarın Bankası ile uğraşmak istiyorum. Bazen sadece dinlenmek için plan yapmamın ne kadar saçma olduğuna gülüyorum. Bu ne kadar komik? Komik değil “haha”, ama “acıklı” komik.
Sadece herhangi bir günde aklınıza ne geldiğini düşünürüm: sorun değil, o zaman … Dükkana gitmem, doktoru görmem, tarifler almam, güveçte akşam yemeği atmam ve en azından arzu edeceğim. Ah. Bekleyin. Çamaşır. Sanırım bu zeminde önceliğe ihtiyaç duyuyor. Belki yarın kat yapabilirim. Bekle hayır Yarın işleri kolaylaştırmam gerekecek çünkü bugün için enerji ödünç alıyorum, yani … Tamam. Bende var! Mağaza. Doktor. Reçeteler Kil kabı. Çamaşırhane, bugün iki katına çıkma. Sadece zemin katta aspire edin. Evet, çalışması lazım. Yani, belki, yarın kurutucudaki bu yükü katlayabilirim ve artıkları akşam yemeği için yiyip günün geri kalanında dinlenebiliriz. Evet. Bunun için deneyeceğim.
O zaman yarın geliyor. Kredinin “faizini” dikkate almadığımı hemen fark ettim. Enerji ödünç aldığımı biliyordum, ama baş ağrılarım, bedensel ağrılar, yorgunluk ve vertigo’yu zayıflattığımı unuttum. Kurutucudaki yük beklemek zorunda kalabilir. “Hey,” Kendime diyorum, “en azından kıyafetler temiz.”
