Yavaş yavaş, fibro beni öldürüyor. Beni parçalara ayırıyor, gücümü, gururumu ve ruhum. Fibromiyalji tanısı normal bir yaşam için ölüm cezasıdır. Onunla yedi yıl yaşadım ve hala yaşamam gereken yas tuttum. Şimdi yurtdışında bir sene çalışmaya hazırlanmalıyım. Akıcı bir şekilde başka bir dil konuşmalıyım. Arkadaşlarımla birlikte bir gece geçirdikten sonra her pazar günü akşamdan kalmalıyım.
Bunun yerine bütün gün yattım. Ya da kanepede uzan. Ya da başkasının evine gidip yatağa ya da yatağa giderim. Fibro, yeminli bir düşman, kıskanç bir arkadaş. O her zaman orada, her zaman her zaman beni almaya çalışıyor. Eski bir sessiz filmdeki kötü adam gibi. Ağacın bir dalının arkasına saklanmanın görünmez kıldığını düşünen, şaşı gözlü bıyıklı, çizgili bir kazaklı, arkamda mizahla kayan bir pelerinli bir adam.
Fakat yine de tam tersi.
Halkın yerine, kötülüğün orada olduğunu ve kahramanın bilinçsiz olduğunu bilerek, sadece onu görebiliyorum ve izleyicilerim kör. Fiziksel ve duygusal gücüm için fibroz. Her başarısızlık bana biraz getiriyor. Her şey parçalanana kadar ne kadar süreceğini bilemiyorum. Fibro vakıflarımı kaldırdı.
Bu dünyada yirmi yıldır kurduğum üsler. Jenga’nın bir parçasını hissediyorum, fibro her çarptığında, yere yaklaşırım. Belki de çoktan düştüm ve yaktım. Belki de taşların dibidir. Elyafın ne olduğunu bilmiyorsam, bunun muhtemelen böyle olduğunu söyleyebilirim. Olabileceğim en düşük veya olabileceğimi düşündüğüm en düşük seviye. Ama bu lanete bu kadar güvenemem.
Şimdiye kadar yaşadığım en kötü acıyı hissedebiliyordum ve fibroblastım zorlu bir görevdi çünkü bir dahaki sefere daha da kötüleşecek. Bazı salgınlar diğerlerinden daha iyidir, ancak diğerleri fiziksel ve duygusal gücümü daha önce tahmin ettiğimden daha fazla test eder. Fibromiyalji hayali bir bahane değildir.
Bu hayatı asla kendim için seçmezdim ve kendimi beni geride tutan şeytandan özgürleştirme fırsatım olsaydı, tereddüt etmeden yapardım. Bu benim hayatım Gerçek Bu benim ve hayatımın geri kalanında günün her anı için benimle birlikte olacak.
Şeytan
kulağına fısıldadı
“Fırtınaya dayanacak kadar güçlü değilsin”
Bugün şeytanın kulağına fısıldadım
“Ben fırtınayım”
Ben fibromiyalji savaşçısıyım
Roller Coaster Fibromyalgia: Ruh Araması – Şimdi nereye gidebilirim
Jessica Stredd Pudicombe Plus, bu gece kendimi kaybolmuş gibi hissediyorum. Duygu kaybetti, düşünce kaybetti, acı içinde kaybetti ve onu bekleyenleri kaybetti. Biz kadınlar için, duygularımızın iniş ve çıkışlarını mükemmel anlıyoruz, bir dakika mutlu, sonra öfkeli, sonra üzgün, sonra gergin, vb. Onlar birçok iniş ve çıkışlar. Kronik hastalıklar ve cehenneme ekleyin, oradan nereye gidiyoruz?!?! Erkek, kadın, kronik hastalıkların yükünü dünyamızı üzüyor. Bazen her şeyin kontrol altında olduğunu düşünüyoruz. Gerçekliğimizi kabul ettik, işlerin asla eskisi gibi olmayacağını biliyoruz ve hayatlarımızla birlikte yaşamayı adapte edip öğreniyoruz. Ama bazen bizi neyin beklediği gerçeği bazen gerçekliğimizin üstesinden gelir.
Bir zamanlar tanıdığımız hayat, ne yaptığımızı ve yapamayacağımızı belirleyen şeytani güç tarafından yok edildi. Bu yeni yaşamda sahip olmayı umduğumuz duygusal durumu bozuyor. İyi ve kötü günler, yüksek ve alçaklar, inişler ve çıkışlar var. Geleceği ve geleceğe dair planı gördük ya da şimdi sevdiklerimizle birlikte yaşadık. Şimdi, tutarlı olan nedir? Hiçbir şey! Arkadaşlarla yaptığımız planlar, belki başka bir zaman. Ailemizle olan parti, bütün saygılarımı sunarım. Plan yapmak şovdaki hedef oyun gibi. Yapılan her projenin bir parçası olmak için her şeyden fazlasını istiyoruz, ancak hiçbir şeyi garanti edemiyoruz.
Gerçekten aile projelerimizin bir parçası olmak istiyoruz, projeleri uygulayabilmek ve onlara saygı duymak istiyoruz. Çalışmak istiyoruz, dışarı çıkmak istiyoruz, içinde bulunduğumuz dünyanın bir parçası olmak istiyoruz.
Bazen hayır diyebilir, geri adım atabilir ve vücudumuzun bize söylediklerine saygı duyabiliriz. Hayır, bugün değil diyebiliriz. Diğer zamanlarda, evet de, planları takip ediyoruz, yaşamın bir parçası olmaya çalışıyoruz, bir kereliğine, en azından eğlenmiş gibi davranıp eğlenebileceğini söyleyebiliriz, dışarıya çıkmak güzeldi. Ama yarın geliyor. Vücudumuz ne düşündün? Bir zamanlar tanıdığımız hayat düşündüğümüzden çok farklıydı. Gerçekten neler olabileceğini düşündüğümüzün bir özetini korumaya çalışıyoruz. Ama kimse, kimse yaşadığımız bu hayata hazırlanamadı. Yaptığımız planları korumaya çalışacağız, ancak değişmesi durumunda yüceltmeyip yargılamayız.
“Normal” bir yaşam sürdürmek için mücadele ediyoruz ama bu ayaklarımızın altında kaldı. Kalan ne? Oradan yapabileceğimiz tek şey, olumlu olmak, mütevazı olmak ve hepsinden önemlisi kendimize karşı sabırlı olmak. Bizim için zaman ayırın, ağlamak için zaman ayırın, düşünmek için zaman ayırın, yeni normalliğimizi öğrenmek için zaman ayırın. Ve en önemlisi, bizim için neyin işe yaradığına ve bizi neyin mutlu ettiğine odaklanmak için bir dakikanızı ayırın. Bu yeni hayatı yaşamayı, hala yaşayabileceğimizi ve her gün sevebileceğimizi takdir etmeyi öğren. Her seferinde bir gün alın, günden güne, saatten saate veya dakika dakika yaşayın. Sahip olduklarınızı benimseyin ve yaşamayı ve olabildiğince sevmeyi öğrenin! ruh
