A fibromialgia está me matando lentamente. Tome partes de mim, minha força, meu orgulho e minha alma.
O diagnóstico da fibromialgia é a sentença de morte, pelo que antes era uma vida normal. Eu tenho vivido com isso por sete anos, e ainda não terminei o que tinha planejado, eu deveria estar me preparando agora para estudar um ano no exterior.
Eu deveria falar fluentemente em outro idioma. Eu deveria ter uma ressaca todos os domingos depois de passar uma noite com os amigos, em vez disso, eu deito na cama o dia todo, todos os dias. Ou eu fico no sofá. Eu vou para a casa de outra pessoa e deito na cama dele ou no sofá dele. A fibromialgia é um arquiinimigo, ciumento.
Ele está sempre lá tentando me derrotar. É como o vilão em um filme mudo antigo. Em vez de o público saber que o vilão está lá e o protagonista não percebe, neste caso, só eu posso ver e meu público é cego.
É como se minha força física e emocional fosse composta de pequenas fichas. Cada revés tira um de mim. Eu não sei quanto tempo vai durar até que tudo em mim desmorone.
A fibromialgia removeu as fundações, as fundações que construí há mais de vinte anos e que vivem a minha vida. Eu me sinto como um jogo de Jenga , toda vez que a fibromialgia me atinge, eu vou um passo mais perto de cair no chão.
Talvez eu já tenha batido e acertado. Talvez eu esteja no fundo. Se eu não soubesse como é essa condição, eu diria que provavelmente está lá. Isso é o menor que eu acho que poderia ser. Eu poderia experimentar a pior dor que já tive, e minha fibromialgia trata isso como um desafio, porque sei que da próxima vez será pior.
Alguns surtos são melhores que outros, mas eles testam minha força física e emocional, mais do que eu poderia ter imaginado anteriormente. A fibromialgia não é uma desculpa imaginária, eu nunca teria escolhido essa vida para mim e, se tivesse a opção de me livrar do demônio que me sustenta, faria isso sem hesitação. Esta é a minha vida.
Isso é real. Isso sou eu, é e será comigo em todos os momentos do dia, para o resto da minha vida. Ontem o diabo sussurrou em meu ouvido “Você não é forte o suficiente para suportar a tempestade” Hoje eu sussurrei em seu ouvido diabo “Eu sou a tempestade” Sou um guerreiro de fibromialgia.jessica stredd pudicombe
Além disso, há noites como esta, onde me sinto perdido. Perdido na emoção, nos pensamentos, na dor e no que está por vir. Entendemos plenamente os altos e baixos de nossas emoções, felizes um minuto, depois com raiva, depois tristes, depois nervosos, etc. etc. etc. É uma montanha russa de altos e baixos.
Adicione outras doenças crônicas e é um inferno! Homem, mulher, o fardo da doença crónica abate o nosso mundo. Às vezes sentimos que as coisas estão sob controle. Chegamos a um acordo com a nossa realidade, sabemos que as coisas nunca serão o que eram e nos adaptamos e aprendemos a viver com o que nossa vida se tornou.
Mas às vezes, às vezes, a realidade do que vem se abre e supera nossa vida. Sabemos que a nossa vida, como a conhecemos, nunca será a mesma: a vida que outrora desfrutamos foi destruída por essa força maligna que determina o que fazemos e o que não podemos fazer. Há dias bons e dias ruins, altos, baixos, altos e baixos.
Costumávamos olhar e planejar o futuro, ou viver no presente com aqueles que amamos. Agora, em que consiste? Em nada! Os planos que fizemos com os amigos, bem, talvez seja outra hora. A festa com a nossa família, bem, vá e dê meus cumprimentos.
Fazer planos é como qualquer jogo na feira, é imprevisível. Queremos, mais que tudo, fazer parte de todos os planos que foram feitos, mas não podemos garantir nada, queremos realmente fazer parte do que nossas famílias fazem, queremos poder fazer planos e segui-las. Queremos trabalhar, queremos sair, queremos fazer parte do mundo em que nos envolvemos. Às vezes temos que dizer não, dar um passo atrás e respeitar o que nossos corpos nos dizem.
Podemos dizer não, não hoje. Outras vezes vamos dizer sim, vamos continuar com os planos, tentamos fazer parte da vida, pelo menos uma vez, pelo menos podemos fingir e dizer que foi divertido, foi ótimo sair. Mas o amanhã acontece. Nossos corpos dizem que você estava pensando ?!
A vida que conhecemos é tão diferente do que pensamos que seria. Nós realmente nos esforçamos para manter uma certa aparência do que pensamos que as coisas poderiam ser. Mas ninguém, ninguém está preparado para esta vida que estamos vivendo. Continuaremos tentando manter os planos que fizemos, mas, por favor, não fique com raiva ou nos julgue, se eles mudarem.
Lutamos para manter uma vida “normal”, que foi tirada de nós. O que nos resta? De agora em diante, tudo o que podemos fazer é ser positivo, humilde e, acima de tudo, ter paciência com nós mesmos. Reserve algum tempo para nós, reserve um tempo para lamentar conosco, leve algum tempo para refletir, leve algum tempo para aprender conosco, qual é a nossa nova normalidade. E, acima de tudo, tire um minuto para se concentrar em nós mesmos, o que funciona para nós e o que nos faz felizes. Aprenda a viver essa nova existência, aprenda a apreciar o que ainda podemos viver e amar todos os dias. Tome um dia de cada vez, viva dia a dia, hora a hora ou minuto a minuto.
