Ik heb er niet om gevraagd en geloof me, ik wil het niet. Ik weet dat je met je ogen rolt, zelfs als je het probeert te verbergen. Ik weet dat je denkt dat ik overdrijf of dramatisch ben. Maar dat is iets wat ik niemand zou wensen.
Vroeger zag je me werken en koken, schoonmaken, wandelen, winkelen en zelfs uitgaan met vrienden. Ik klaag niet vaak, want als ik elke keer dat ik pijn had klaagde, zou ik niets anders te zeggen hebben. Als ik klaag, weet dan dat het echt serieus moet zijn.
Maar de waarheid is: ik leef een dubbelleven. Ik doe al deze dingen met een glimlach omdat ik geen keus heb. De enige andere optie zou zijn om in bed te wentelen en het leven voorbij te zien gaan. Je ziet me mijn medicijnen slikken en je afvragen of ik verslaafd ben. Ik neem mijn pijnstillers en vraag me af hoe ik zal functioneren als het wordt weggenomen. Ik sta niet op, ik word normaal. Ik gebruik deze medicijnen om me net zo goed te voelen als wanneer je verkouden bent. Zij zijn de reden dat ik kan werken, koken en alles kan doen wat je me elke dag ziet doen.
De waarheid is dat ik genoeg heb van de meedogenloze pijn die ik huil als je niet kijkt. Ik word ‘s nachts kronkelend van de pijn wakker terwijl jij slaapt. Ik klem mijn tanden op elkaar als je me vraagt iets fysiek engs te doen terwijl je het niet eens meent. Ik doe 100 dingen per dag die je niet opmerkt, omdat ik het verberg. Ik verberg mijn pijn, ik verberg mijn vermoeidheid, ik verberg mijn schuldgevoel en frustratie.
De waarheid is dat ik naar je kijk en me afvraag hoe het voelt om je zo te voelen, om al deze dingen te kunnen doen zonder pijn of vermoeidheid. Soms wil ik instorten en schreeuwen en huilen. Soms word ik zo boos dat ik alles om me heen wil vernietigen. Soms vraag ik me af of ik zo door kan gaan.
Maar het deel dat erger is dan de pijn? Wetende dat je me waarschijnlijk niet gelooft. Wetende dat het niet uitmaakt hoeveel ik u probeer te vertellen, u zult het niet begrijpen. Dus ik houd het voor mezelf en zelfs als ik bij mensen ben, ben ik nog steeds alleen met mijn pijn.
Ik ben niet hulpeloos. Ik wil niet dat je je slecht voor me voelt. Ik wil geen speciale behandeling. Alles wat ik wil is empathie. Word niet boos op me als ik iets niet kan. Wees niet gefrustreerd als ik nergens heen kan. Beoordeel me niet als ik mijn medicijnen neem. Denk niet dat ik lui ben als ik vaker slaap (vooral omdat ik de afgelopen vier nachten niet heb geslapen). Laat me alsjeblieft niet schuldig voelen omdat ik deze ziekte heb.
Zelfs als je het niet doet, zeg dan gewoon “Ik begrijp het”. Dat is alles wat ik wil.
Liefde,
Een meisje met chronische pijn
