Bit för bit fibro dödar mig. Det tar bitar från mig, från min styrka, från min stolthet och från min själ. En diagnos av fibromyalgi är en dödsdom för ett normalt liv. Jag har levt med den i sju år och jag har fortfarande inte slutat rosa för det liv jag borde ha haft. Jag borde förbereda mig för att studera ett år utomlands just nu. Jag borde vara flytande på ett annat språk. Jag borde vara hungover varje söndag efter att ha spenderat en natt med vänner.
Istället ligger jag i sängen hela dagen varje dag. Eller jag ligger på soffan. Eller jag går till någon annans hus och ligger på sängen eller i soffan. Fibro är en båg nemesis, en avundsjuk vän. Det är alltid alltid där som försöker ta mig ner vid varje tillfälle. Det är som skurken i en gammal tyst film. Det är en man med en twirly mustasch, randig tröja och en kapp som kryper komiskt bakom mig, som tror att han gömmer sig bakom en kvist på ett träd gör honom osynlig.
Men då är det motsatsen.
Istället för publiken att veta att skurken är där och huvudpersonen är oblivious, kan jag bara se det och min publik är blind. Fibro chips på min fysiska och emotionella styrka. Varje uppsättning tar bort en annan bit av mig. Jag vet inte hur länge det kommer att vara förrän allting kommer smula ner. Fibro har tagit bort mina grundvalar.
Grunden som jag byggt över tjugo år som lever på denna jord. Jag känner mig som ett spel av Jenga, varje gång fibroen träffar får jag ett steg närmare att tumla till golvet. Kanske har jag redan kraschat och bränt. Kanske är det här rockbotten. Om jag inte visste vad fibro var som jag skulle säga är det förmodligen. Detta är det lägsta jag kunde vara, eller det lägsta jag tror att jag kunde vara. Men det finns inget sätt jag kunde lägga så stor tro på den här förbannelsen.
Jag kan uppleva den värsta smärtan jag någonsin har haft och min fibro behandlar det som en utmaning för nästa gång det blir sämre. Vissa flare ups är bättre än andra, men andra testar min fysiska och känslomässiga styrka mer som jag tidigare kunde ha föreställt mig. Fibromyalgi är inte en imaginär ursäkt.
Jag skulle aldrig ha valt det här livet för mig själv och om jag hade möjlighet att bli av med demonen som håller mig, skulle jag utan tvekan. Det här är mitt liv. Detta är verkligt. Detta är jag, och det är och kommer att vara med mig för varje ögonblick av varje dag för resten av mitt liv.
Djävulen
viskade i mitt öra
“Du är inte tillräckligt stark för att motstå stormen”
I dag viskade jag i djävulens öra
“Jag är stormen”
Jag är fibromyalgikrigare
Fibromyalgi Rollercoaster: Soul sökning – Var går jag nu
Jessica Stredd Pudicombe tillade det att Så det finns nätter som ikväll som jag bara känner mig vilse. Förlorad i känslor, förlorad i tankar, förlorad i smärta och förlorad i vad som ligger framåt. För de av oss kvinnor förstår vi helt upp och ner av våra känslor, glad en minut, då arg, då ledsen, sen nervös, då osv …. Det är en berg och dalbana i upp och ner. Lägg till på kronisk sjukdom och helvete, var går vi därifrån?!?! Kvinna, kvinnan, belastar kronisk sjukdom vår värld. Ibland känns det som att sakerna är under kontroll. Vi har kommit fram till vår verklighet, vi vet att saker aldrig blir vad de en gång var och vi anpassar och lär oss att leva med vad våra liv har blivit. Men ibland, ibland bryter verkligheten av det som ligger framåt och det tar oss över vårt liv. Vi känner till livet som vi visste att det aldrig kommer att bli detsamma.
Det liv som vi en gång haft, har blivit utspridda av denna onda kraft som dikterar vad vi gör och inte kan göra. Det stämmer överens med det emotionella tillståndet vi hoppades behandla detta nya liv. Det finns bra dagar och dåliga dagar, höga, låga, upp och nedgångar. Vi brukade se framåt och planera för framtiden, eller leva i nutiden med de vi älskade. Vad är konsekvent? Ingenting! Planerna vi gjorde med vänner, ja, kanske en annan gång. Festen med vår familj, ja, alla går och ger mina hälsningar. Att göra planer är som målspelet på mässan, det är hit eller miss. Vi vill ha mer än någonting för att vara en del av alla planer som har gjorts men vi kan inte garantera någonting.
Vi vill verkligen vara en del av våra familjeplaner, vi vill kunna göra planer och hålla fast vid dem. Vi vill jobba, vi vill gå ut, vi vill vara en del av den värld vi en gång var inblandade i.
Ibland kan vi säga nej, att gå tillbaka och respektera vad våra kroppar säger till oss. Vi kan bara säga nej, inte idag. Andra tider säger ja, vi följer igenom med planerna, vi försöker vara en del av livet, för en gång kan vi åtminstone låtsas och säga att det var roligt, det var kul att komma ut. Men imorgon händer. Våra kroppar säger vad tänkte du på ?! Det liv vi en gång visste är så annorlunda än vad vi trodde det skulle vara. Vi försöker verkligen svårt att behålla en viss uppfattning om vad vi trodde att det kan vara. Men ingen, ingen kunde förbereda sig för det här livet vi lever. Vi fortsätter att försöka hålla planer som vi har gjort men snälla bli inte arg eller döma oss om det ändras.
Vi kämpar för att upprätthålla ett “normalt” liv, men det har drogs ut ur våra fötter. Vad är kvar? Härifrån kan allt vi kan göra är att vara positiv, vara ödmjuk och mest av allt, vara tålmodig med oss själva. Ta tid för oss, ta tid att lura, ta tid att reflektera, ta tid att lära sig vad vår nya normala är. Och mest av allt, ta en minut att fokusera på oss själva, vad som fungerar för oss och vad som gör oss lyckliga. Lär dig att leva den här nya existensen, lär dig att uppskatta vad vi fortfarande kan leva och älska varje dag. Ta det en dag i taget, lever dagligen, timme till timme eller minut till minut. Omhänder vad du har och lär dig att leva och älska livet som du kan! Själ
källa:
https://fibromyalgiaresources.com/fibromyalgia-the-devil/?fbclid=IwAR2J0sSWWx4euP-T03Bj8wEt1To9UKe00m-CWA0Fbzii2DU_hctJn_eELnU
