Fibromiyalji beni yavaşça öldürüyor. Benden, gücümden, gururumdan ve ruhumdan parçaları al.
Fibromiyalji tanısı, bir zamanlar normal bir yaşam için, çünkü ölüm cezasıdır. Bununla yedi yıl yaşadım ve hala planladığım şeyi tamamlamadım, şu anda yurtdışında bir yıl okumaya hazırlanmalıyım.
Akıcı bir şekilde başka bir dilde konuşmalıyım. Arkadaşlarımla birlikte bir gece geçirdikten sonra, her pazar günü akşamdan kalmalıyım, onun yerine, her gün, her gün yatağa uzanırım. Ya da kanepede kalırım. Başkasının evine gidip yatağında ya da kanepesinde uzanıyorum. Fibromiyalji bir topçu, kıskanç.
O her zaman orada beni yenmeye çalışıyor. Eski bir sessiz filmdeki kötü adam gibi. İzleyicinin kötülüğün orada olduğunu ve kahramanın farkında olmadığını farketmek yerine, bu durumda sadece onu görebiliyorum ve izleyicim kör.
Sanki fiziksel ve duygusal gücüm küçük cipslerden oluşuyormuş gibi. Her başarısızlık benden bir tane alır. İçimdeki her şey çökene kadar ne kadar süreceğini bilemiyorum.
Fibromiyalji temelleri kaldırdı, yirmi yıldan uzun süredir kurduğum temeller hayatımı sürdürdü. Bir Jenga oyunu gibi hissediyorum , fibromiyalji bana her çarptığında , yere düşmeye bir adım daha yaklaşıyorum.
Belki de çoktan çarptım ve çarptım. Belki de arka plandayım. Bu koşulun nasıl olduğunu bilmiyorsam, muhtemelen orada olduğunu söylerdim. Bu olabileceğini düşündüğüm en düşük seviye. Şimdiye kadar yaşadığım en kötü acıyı yaşayabilirdim ve fibromiyaljim bunu bir zorluk olarak görüyor, çünkü bir dahaki sefere daha kötü olacağını biliyorum.
Bazı salgınlar diğerlerinden daha iyidir, ancak fiziksel ve duygusal gücümü daha önce tahmin ettiğimden daha fazla test ediyorlar. Fibromiyalji hayali bir bahane değil, bu hayatı asla kendim için seçmezdim ve beni besleyen şeytandan kurtulma seçeneğim olsa tereddüt etmeden yapardım. Bu benim hayatım
Bu gerçek. Bu benim, hayatım boyunca günün her anında yanımda olacak. Şeytan dün kulağıma fısıldadı “Fırtınaya dayanacak kadar güçlü değilsin” Bugün ben şeytanın kulağına fısıldadım “Ben fırtınayım” Ben fibromyalgia savaşçısıyım. Jessica stredd pudicombe
Ayrıca, kendimi kaybolmuş hissettiğim geceler var. Duyguda, düşüncelerde, acıda ve gelecek olan şeyde kayboldu. Duygularımızın iniş ve çıkışlarını tamamen anlıyoruz, bir dakika mutlu, sonra öfkeli, sonra üzgün, sonra gergin, sonra vb. Bu iniş ve çıkışların bir roller coaster olduğunu.
Diğer kronik hastalıkları ekleyin ve cehennem! Erkek, kadın, kronik hastalık yükünün dünyamızı yıkıyor. Bazen her şeyin kontrol altında olduğunu düşünüyoruz. Gerçekliğimizle bir anlaşmaya vardık, işlerin asla eskisi gibi olmayacağını biliyoruz ve hayatımızın haline geldiği şeyle uyum sağlamayı öğreniyoruz.
Ama bazen, bazen, gelmekte olanın gerçeği açılır ve hayatımızın üstesinden gelir. Bildiğimiz gibi, hayatımızın asla aynı olmayacağını biliyoruz, bir zamanlar keyif aldığımız yaşam, yaptığımız ve yapamadıklarımızı dikte eden bu kötü güç tarafından tahrip edilmiştir. İyi günler ve kötü günler, yüksekler, düşükler, yüksekler ve alçaklar vardır.
Eskiden geleceğe bakıyor ve planlıyorduk ya da sevdiklerimizle şimdiki zamanda yaşıyorduk. Şimdi, neyden oluşuyor? Hiçbir şeyde! Arkadaşlarla yaptığımız planlar, belki başka bir zamandır. Ailemizle olan parti, git ve selamlarımı ilet.
Plan yapmak fuardaki herhangi bir oyun gibidir, öngörülemez. Yapılan tüm planların bir parçası olmak için her şeyden daha fazlasını istiyoruz, ancak hiçbir şeyi garanti edemiyoruz, gerçekten ailemizin yaptıklarının bir parçası olmak istiyoruz, planlar yapmak ve takip etmek istiyoruz. Çalışmak istiyoruz, ayrılmak istiyoruz, bir zamanlar dahil olduğumuz dünyanın bir parçası olmak istiyoruz, bazen hayır demek, geri adım atmak ve bedenlerimizin bize söylediklerine saygı duymak zorundayız.
Hayır, bugün değil diyebiliriz. Diğer zamanlarda evet diyeceğiz, planlara devam edeceğiz, yaşamın bir parçası olmaya çalışıyoruz, bir kere, en azından eğlenmiş gibi davranıp eğlenebileceğini söyleyebiliriz, ayrılmak harikaydı. Ama yarın olur. Vücudumuz düşündüğünü mü söylüyor?
Bir zamanlar tanıdığımız hayat, düşündüğümüzden çok farklı. Gerçekten olabileceğini düşündüğümüz şeyin kesin bir görünümünü korumak için gayret gösteriyoruz. Ama hiç kimse, hiçkimse bizim yaşadığımız bu hayata hazırlıklı değil. Yaptığımız planları korumaya devam edeceğiz, ama lütfen, kızar veya değiştirirseniz bizi yargılamayın.
Bizden alınmış “normal” bir yaşam sürdürmek için mücadele ediyoruz. Elimizde kalan ne? Bundan sonra yapabileceğimiz tek şey olumlu, mütevazı ve her şeyden önce kendimize karşı sabırlı olmak. Bizim için biraz zaman ayırın, bizimle yas tutmaya zaman ayırın, düşünmek için biraz zaman ayırın, bizimle öğrenmek için biraz zaman ayırın, yeni normalliğimizin ne olduğunu. Ve hepsinden önemlisi, kendimize, bizim için neyin işe yaradığını ve bizi mutlu eden şeylere odaklanmak için bir dakikanızı ayırın. Bu yeni varoluşu yaşamayı, her gün yaşayabileceğimizi ve sevebileceğimizi takdir etmeyi öğren. Bir seferde bir gün, günden güne, saatten saate veya dakika dakika canlı olarak alın.
