Poco a poco el fibro me está matando. Me quita pedazos, de mi fuerza, de mi orgullo y de mi alma. Un diagnóstico de fibromialgia es una sentencia de muerte para una vida normal. He vivido con eso durante siete años y todavía no he terminado de llorar por la vida que debería haber tenido. Debería estar preparándome para estudiar un año en el extranjero ahora mismo. Debería hablar otro idioma con fluidez. Debería tener resaca todos los domingos después de pasar una noche de fiesta con amigos.
En cambio, me acuesto en la cama, todo el día todos los días. O me acuesto en el sofá. O voy a la casa de otra persona y me acuesto en su cama o en su sofá. Fibro es un archienemigo, un amigo celoso. Siempre está ahí, siempre intentando derrotarme en cada oportunidad. Es como el villano de una vieja película muda. Es un hombre con bigote retorcido, jersey de rayas y una capa que se arrastra cómicamente detrás de mí, que piensa que esconderse detrás de una ramita de árbol lo hace invisible.
Pero, de nuevo, es todo lo contrario.
En lugar de que la audiencia sepa que el villano está ahí y que el protagonista no se da cuenta, solo yo puedo verlo y mi audiencia está ciega. Fibro chips en mi fuerza física y emocional. Cada retroceso me quita otra parte de mí. No sé cuánto tiempo pasará hasta que todo se derrumbe. Fibro me ha quitado los cimientos.
Los cimientos que construí durante veinte años viviendo en esta tierra. Me siento como un juego de Jenga, cada vez que golpea el fibro, me acerco un paso más a caer al suelo. Quizás ya me he estrellado y quemado. Quizás este sea el fondo. Si no supiera cómo era el fibro, diría que probablemente lo es. Esto es lo más bajo que podría ser, o lo más bajo que creo que podría ser. Pero no hay forma de que pueda poner tanta fe en esta maldición.
Podría experimentar el peor dolor que he tenido y mi fibro lo trata como un desafío porque la próxima vez será peor. Algunos brotes son mejores que otros, pero otros ponen a prueba mi fuerza física y emocional más de lo que podría haber imaginado anteriormente. La fibromialgia no es una excusa imaginaria.
Nunca hubiera elegido esta vida para mí y si tuviera la opción de deshacerme del demonio que me sostiene, lo haría sin dudarlo. Esta es mi vida. Esto es real. Este soy yo, y está y estará conmigo en cada momento de cada día durante el resto de mi vida.
El diablosusurró en mi oído”No eres lo suficientemente fuerte para resistir la tormenta”Hoy le susurré al oído del diablo”Yo soy la tormenta”Soy un guerrero de fibromialgia
Montaña rusa de fibromialgia: búsqueda del alma: ¿a dónde voy ahora?
Jessica Stredd PudicombeAgregué que así, hay noches como esta en las que me siento perdido. Perdido en la emoción, perdido en los pensamientos, perdido en el dolor y perdido en lo que está por venir. Para aquellas de nosotras, las mujeres, entendemos completamente los altibajos de nuestras emociones, felices un minuto, luego enojadas, luego tristes, luego nerviosas, luego, etc. Es una montaña rusa de altibajos. Agregue enfermedades crónicas y el infierno, ¡¿a dónde vamos a partir de ahí?!?! Hombre, mujer, la carga de las enfermedades crónicas trastorna nuestro mundo. A veces sentimos que las cosas están bajo control. Hemos llegado a un acuerdo con nuestra realidad, sabemos que las cosas nunca serán lo que fueron y nos adaptamos y aprendemos a vivir con lo que se han convertido nuestras vidas. Pero a veces, a veces, la realidad de lo que nos espera se abre paso y se apodera de nuestra vida. Sabemos que la vida como la conocíamos nunca volverá a ser la misma.
La vida que una vez disfrutamos ha sido destruida por esta fuerza maligna que dicta lo que hacemos y lo que no podemos hacer. Se mete con el estado emocional que esperábamos estaba lidiando con esta nueva vida. Hay días buenos y días malos, altibajos, altibajos. Solíamos mirar hacia adelante y planificar el futuro, o vivir en el presente con los que amamos. Ahora bien, ¿qué es consistente? ¡Nada! Los planes que hicimos con amigos, bueno, tal vez en otro momento. La fiesta con nuestra familia, bueno, vayan todos a dar mis saludos. Hacer planes es como el juego objetivo en la feria, es impredecible. Queremos más que nada ser parte de todos los planes que se han hecho, pero no podemos garantizar nada.
Realmente queremos ser parte de los planes de nuestra familia, queremos poder hacer planes y cumplirlos. Queremos trabajar, queremos salir, queremos ser parte del mundo en el que alguna vez estuvimos involucrados.
A veces podemos decir que no, dar un paso atrás y respetar lo que nuestro cuerpo nos dice. Podemos decir simplemente no, hoy no. Otras veces decimos que sí, cumplimos con los planes, tratamos de ser parte de la vida, por una vez, al menos podemos fingir y decir que fue divertido, que fue genial salir. Pero mañana pasa. Nuestros cuerpos dicen ¿qué estabas pensando? La vida que una vez conocimos es tan diferente de lo que pensamos que sería. Realmente nos esforzamos por mantener una apariencia de lo que pensamos que podrían ser las cosas. Pero nadie, nadie podría prepararse para esta vida que estamos viviendo. Continuaremos tratando de mantener los planes que hemos hecho, pero no se enoje ni nos juzgue si cambia.
Luchamos por mantener una vida “normal”, pero ha sido arrancada de debajo de nuestros pies. ¿Lo que queda? A partir de ahora, todo lo que podemos hacer es ser positivos, humildes y, sobre todo, ser pacientes con nosotros mismos. Tómese su tiempo para nosotros, tómese el tiempo para llorar, tómese el tiempo para reflexionar, tómese el tiempo para aprender cuál es nuestra nueva normalidad. Y sobre todo, tómate un minuto para concentrarte en nosotros mismos, en lo que nos funciona y en lo que nos hace felices. Aprenda a vivir esta nueva existencia, aprenda a apreciar lo que aún podemos vivir y amar cada día. Tómelo un día a la vez, en vivo día a día, hora a hora o minuto a minuto. ¡Abraza lo que tienes y aprende a vivir y amar la vida como puedas! Alma
