La Fibromialgia Poco a Poco Está Matando la Que Iba a Ser Mi Vida

La Fibromialgia poco a poco me está matando. Toma partes de mí, mi fuerza, mi orgullo y mi alma. 

El diagnóstico de fibromialgia es la sentencia de muerte, para lo que antes era una vida normal. He vivido con esto durante siete años, y todavía no he terminado lo que tenía pensado, debería, ahora mismo estar preparándome para estudiar un año en el extranjero. 

Debería hablar fluidamente en otro idioma. Debería tener resaca todos los domingos después de pasar una noche de fiesta con amigos.En cambio, me acuesto en la cama, todo el día, todos los días. O me quedo en el sofá. Voy a la casa de otra persona y me tumbo en su cama o en su sofá. La Fibromialgia es un archienemigo, celoso. 

Siempre está ahí tratando de derrotarme. Es como el villano en una vieja película muda. En lugar de que la audiencia sepa que el villano está ahí y el protagonista no se da cuenta, en este caso, solo yo puedo verlo y mi audiencia está a ciegas.

Es como si mi fuerza física y emocional estuviera formada de pequeños chips. Cada retroceso me quita uno. No sé cuánto tiempo pasará hasta que todo en mí, se desmorone. 

La fibromialgia me ha quitado los cimientos.Los cimientos que construí desde hace más de veinte años, viviendo mi vida. Me siento como un juego de Jenga, cada vez que la fibromialgia me golpea, me acerco un paso más a caerme al suelo. 

Tal vez ya me he estrellado y golpeado. Tal vez estoy en el fondo. Si no supiera cómo es esta condición, diría que probablemente esté allí. Esto es lo más bajo que creo que podría ser. Podía experimentar el peor dolor que he tenido, y mi fibromialgia lo trata como un desafío porque sé que la próxima vez será peor. 

Algunos brotes son mejores que otros, pero ponen a prueba mi fuerza física y emocional, más de lo que podría haber imaginado anteriormente. La fibromialgia no es una excusa imaginaria.Nunca hubiera elegido esta vida para mí, y si tuviera la opción de deshacerme del demonio que me sostiene, lo haría sin dudarlo. Esta es mi vida.

Esto es real. Esta soy yo, está y estará conmigo en cada momento del día, por el resto de mi vida.El diablo susurró ayer en mi oído“No eres lo suficientemente fuerte como para soportar la tormenta”Hoy le susurré al oído del diablo“Yo soy la tormenta”Soy una guerrera de la fibromialgia.jessica stredd pudicombe 

Además, hay noches como ésta, en las que me siento perdida. Perdida en la emoción, en los pensamientos, en el dolor y en lo que está por venir. Entendemos completamente los altibajos de nuestras emociones, felices un minuto, luego enojadas, luego tristes, luego nerviosas, luego etc., etc. Es una montaña rusa de altibajos.

Agregue otras enfermedades crónicas y es el infierno! Hombre, mujer, la carga de la enfermedad crónica derriba nuestro mundo. A veces sentimos que las cosas están bajo control. Hemos llegado a un acuerdo con nuestra realidad, sabemos que las cosas nunca serán lo que fueron, y nos adaptamos y aprendemos a vivir con lo que se ha convertido nuestra vida. 

Pero a veces, a veces, la realidad de lo que se avecina se abre paso y supera nuestra vida. Sabemos que nuestra vida, tal como la conocimos, nunca será la misma.La vida que una vez disfrutamos ha sido destruida por esta fuerza maligna que dicta lo que hacemos ,y lo que no podemos hacer. Hay días buenos y días malos, máximos, mínimos, altos y bajos. 

Solíamos mirar y planear para el futuro, o vivir en el presente con los que amamos. Ahora, ¿En qué consiste? ¡En Nada! Los planes que hicimos con amigos, bueno, quizás sea en otra ocasión. La fiesta con nuestra familia, bueno, vayan y den mis saludos. 

Hacer planes es como cualquier juego en la feria, es impredecible. Queremos más que nada ser parte de todos los planes que se han hecho, pero no podemos garantizar nada.Realmente queremos ser parte lo que hacen nuestras familias, queremos poder hacer planes y seguirlos. Queremos trabajar, queremos salir, queremos ser parte del mundo en el que alguna vez estuvimos involucrados.A veces tenemos que decir que no, dar un paso atrás, y respetar lo que nuestros cuerpos nos dicen. 

Podemos decir, no, no hoy. Otras veces diremos que sí, seguiremos con los planes, tratamos de ser parte de la vida, por una vez, al menos podemos fingir y decir que fue divertido, fue genial salir. Pero el mañana pasa. Nuestros cuerpos dicen que estabas pensando?! 

La vida que una vez conocimos es tan diferente de lo que pensamos que sería. Realmente nos esforzamos por mantener cierta apariencia de lo que pensamos que podrían ser las cosas. Pero nadie, nadie está preparado para esta vida que estamos viviendo.  Continuaremos intentando mantener los planes que hemos hecho, pero, por favor, no se enojen o no nos juzguen, si cambian.

Luchamos por mantener una vida “normal”, que nos ha sido arrebatada. ¿Lo que nos queda? De aquí en adelante, todo lo que podemos hacer es ser positivos, humildes, y sobre todo, ser pacientes con nosotros mismos. Tómate un tiempo para nosotros, tómese un tiempo para llorar con nosotros, tómese un tiempo para reflexionar, tómese un tiempo para aprender con nosotros, cuál es nuestra nueva normalidad. Y, sobre todo, tómate un minuto para centrarte en nosotros mismos, lo que funciona para nosotros y lo que nos hace felices. Aprende a vivir esta nueva existencia, aprende a apreciar lo que aún podemos vivir y amar cada día. Tómalo un día a la vez, vive el día a día, hora a hora o minuto a minuto.

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