La fibromialgia está matando lentamente a la que iba a ser mi vida.

La fibromialgia me está matando lentamente. Toma parte de mí, mi fuerza, mi orgullo y mi alma. 

El diagnóstico de la fibromialgia es la pena de muerte, por lo que alguna vez fue una vida normal. Hace siete años que vivo con eso y todavía no he terminado lo que había planeado, debería estar preparándome ahora mismo para estudiar un año en el extranjero. Debería hablar con fluidez en otro idioma. Después de pasar la noche con amigos, debería tener resaca todos los domingos, en cambio, me quedo en la cama todo el día, todos los días. O me quedo en el sofá. Voy a la casa de otra persona y me tumbo en su cama o en su sofá. La fibromialgia es un enemigo jurado, celoso. 

Él siempre está ahí para tratar de derrotarme. Es como el villano en una vieja película muda. En lugar de que el público sepa que el villano está allí y el protagonista no se da cuenta, en este caso, soy el único que puede verlo y mi audiencia es ciega.


Es como si mi fuerza física y emocional consistiera en pequeñas explosiones. Cada contratiempo te quita uno. No sé cuánto tiempo tomará hasta que todo en mí se derrumbe. La fibromialgia ha eliminado los cimientos, los que he construido durante más de veinte años y he vivido toda mi vida. Me siento como un   juego de Jenga  , cada vez que la Fibromialgia  me  golpea,   voy a dar un paso más para caer al suelo. Tal vez ya me estrellé y golpeé. Tal vez estoy en el fondo. Si no supiera cómo era esa condición, diría que probablemente esté allí. Es lo más bajo que creo que podría ser. Podía sentir el dolor más intenso que he tenido y mi fibromialgia lo considera un desafío porque sé que será peor la próxima vez. Algunos brotes son mejores que otros, pero ponen a prueba mi fuerza física y emocional más de lo que podría haber imaginado antes. La fibromialgia no es una excusa imaginaria, nunca hubiera elegido esta vida por mí misma, y ​​si tuviera la opción de deshacerme del demonio que me apoya, lo haría sin dudarlo. Esa es mi vida Es real Este soy yo, estoy y estaré conmigo en cada momento del día, por el resto de mi vida. El diablo me susurró ayer al oído: “No eres lo suficientemente fuerte para soportar la tormenta”.  Hoy le susurré al oído del diablo:  “Soy la tormenta”  . Soy un guerrero de la fibromialgia. jessica stredd pudicombe 

Además, hay noches como esta, donde me siento perdida. Perdido en las emociones, en los pensamientos, en el dolor y en lo que vendrá. Entendemos perfectamente los altibajos de nuestras emociones, felices por un minuto, luego enojados, luego tristes, luego nerviosos, luego etc., etc. Es una montaña rusa de altas y bajas. Añadir otras enfermedades crónicas y es el infierno! Hombre, mujer, la carga de las enfermedades crónicas hace caer nuestro mundo. A veces sentimos que las cosas están bajo control. Hemos llegado a un acuerdo con nuestra realidad, sabemos que las cosas nunca serán como antes y nos adaptamos y aprendemos a vivir con lo que nuestra vida se ha convertido. Pero a veces, a veces, la realidad de lo que viene se abre y triunfa sobre nuestras vidas. Sabemos que nuestra vida, tal como la conocíamos, Nunca volverá a ser el mismo. 

La vida que una vez disfrutamos ha sido destruida por esta fuerza perversa que dicta lo que hacemos y lo que no podemos hacer. Hay días buenos y malos, altibajos, altibajos. Solíamos mirar y planear el futuro, o vivir en el presente con los que amamos. Ahora, ¿en qué consiste? De ninguna manera! Los planes que hicimos con amigos, bueno, tal vez sea otro momento. La fiesta con nuestra familia, bueno, les dará mis saludos. Hacer planes es como cualquier juego en la feria, es impredecible. Queremos más que nada ser parte de todos los planes que se han desarrollado, pero no podemos garantizar nada, realmente queremos ser parte de lo que hacen nuestras familias, Queremos poder hacer planes y seguirlos. Queremos trabajar, queremos irnos, queremos ser parte del mundo en el que alguna vez estuvimos involucrados. A veces tenemos que decir que no, 

Podemos decir que no, no hoy. Otras veces, diremos que sí, continuaremos con los planes, tratamos de ser parte de la vida, por una vez, al menos, podemos fingir y decir que fue divertido, fue genial dejarlo. Pero mañana viene. Nuestros cuerpos dicen que pensaste? La vida que conocíamos era muy diferente de lo que pensábamos que éramos. Realmente estamos tratando de mantener una cierta apariencia de lo que pensamos que podrían ser las cosas. Pero nadie, nadie está preparado para la vida que vivimos. Continuaremos tratando de mantener los planes que hemos establecido, pero, por favor, no se enojen y no juzguemos si cambian, pero estamos luchando por mantener una vida “normal”, lo cual sido retirado. ¿Qué nos queda? ahora todo lo que podemos hacer es ser positivos, humildes y, sobre todo, ser pacientes con nosotros mismos. 

Tómese tiempo para nosotros, tómese el tiempo para llorar con nosotros, tómese el tiempo para pensar, tómese el tiempo para aprender con nosotros, cuál es nuestra nueva normalidad. Y lo más importante, tómate un minuto para centrarte en nosotros mismos, lo que funciona para nosotros y lo que nos hace felices. Aprende a vivir esta nueva vida, aprende a apreciar lo que aún podemos vivir y amar cada día. Tómelo un día a la vez, en vivo de un día a otro, de hora en hora o de minuto en minuto. Aprende a apreciar lo que aún podemos vivir y amar cada día. Tómelo un día a la vez, en vivo de un día a otro, de hora en hora o de minuto en minuto. Aprende a apreciar lo que aún podemos vivir y amar cada día. 

¡Abraza lo que tienes y aprende a vivir y amar la vida como puedas! 
¡Gracias por leer!

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