Fibromyalgi – Djevelen på skulderen min

Litt etter litt dreper fibrene meg. Det tar meg stykker, min styrke, min stolthet og min sjel. En diagnose av fibromyalgi er en dødsdom for et normalt liv. Jeg bodde hos henne i syv år, og jeg har fortsatt sorg for livet som jeg burde hatt. Jeg burde bli klar til å studere et år i utlandet nå. Jeg burde snakke et annet språk flytende. Jeg skulle ha en bakrus hver søndag etter å ha overnattet med venner.

I stedet går jeg i seng hele dagen. Eller ligge på sofaen. Eller jeg går til andres hus og går i seng eller i seng. Fibro er en sverget fiende, en sjalu venn. Han er alltid der, prøver alltid å ta meg til enhver anledning. Han er som den dårlige fyren i en gammel, stille film. Han er en mann med en tverrgående bart, en stripet genser og en kappe som glirer med humor bak meg, som synes å gjemme seg bak en gren av et tre gjør det usynlig.

Men igjen er det motsatte. 
I stedet for offentligheten, å vite at skurken er der og hovedpersonen er bevisstløs, kan jeg bare se ham og publikum er blind. Fibrose for min fysiske og følelsesmessige styrke. Hvert bakslag bringer meg litt. Jeg vet ikke hvor lenge det vil vare til alt smuldrer. Fibro har fjernet grunnene mine.

Basene jeg har bygget i tjue år på denne jorden. Jeg føler meg del av Jenga, hver gang fibroen slår, nærmer jeg bakken. Kanskje jeg allerede er falt og brent. Kanskje det er bunnen av steinen. Hvis jeg ikke visste hva fiberen var, ville jeg si det er sannsynligvis sånn. Det er minst jeg kunne være, eller det laveste tror jeg kunne være. Men jeg kan ikke stole på den forbannelsen så mye.

Jeg kunne føle den verste smerten jeg noen gang har hatt, og fibroblasten min er en utfordring fordi neste gang vil det bli verre. Noen utbrudd er bedre enn andre, men andre tester min fysiske og følelsesmessige styrke mer enn jeg kunne ha forestilt meg før. Fibromyalgi er ikke en imaginær unnskyldning.

Jeg ville aldri ha valgt dette livet for meg selv, og hvis jeg hadde muligheten til å frigjøre meg fra demonen som holdt meg tilbake, ville jeg gjøre det uten å nøle. Det er mitt liv Det er ekte Det er meg og det er og vil være med meg for hvert øyeblikk av dagen for resten av livet mitt.

Djevelen 

hvisket han i øret hans 

“Du er ikke sterk nok til å motstå stormen” 

I dag hvisket jeg i djevelets øre 

“Jeg er stormen” 

Jeg er en kriger av fibromyalgi

Rollercoaster Fibromyalgi: Soul Search – Hvor kan jeg gå nå

Jessica Stredd Pudicombe Plus, det er netter som i kveld at jeg føler meg fortapt. Tapt i følelser, tapt i tankene, tapt i smerte og tapt i det som venter på ham. For de av oss kvinner forstår vi helt opp og ned av våre følelser, glad i et øyeblikk, så sint, så trist, så nervøst, etc. De er mange oppturer og nedturer. Legg til kroniske sykdommer og helvete, hvor går vi derfra?!?! Mann, kvinne, byrden av kroniske sykdommer forstyrrer vår verden. Noen ganger føler vi at ting er under kontroll. Vi har akseptert vår virkelighet, vi vet at ting aldri vil være hva de var, og vi tilpasser og lærer å leve med våre liv. Men noen ganger overvinne virkeligheten av det som venter på oss, vår virkelighet.

Livet vi en gang visste hadde blitt ødelagt av denne onde kraften som bestemmer hva vi gjør og ikke kan gjøre. Det forstyrrer den følelsesmessige tilstanden vi håpet å ha med dette nye livet. Det er gode og dårlige dager, høyder og nedturer, oppturer og nedturer. Vi så fremtiden og planen for fremtiden, eller vi levde i dag med de vi elsket. Nå, hva er konsistent? Ingenting! Planene vi har laget med venner, kanskje en annen gang. Festen med familien vår, ja, jeg vil gi alle mine hilsener. Å lage planer er som målspillet på showet. Vi ønsker mer enn noe å være en del av hvert prosjekt som er gjort, men vi kan ikke garantere noe.

Vi ønsker virkelig å være en del av våre familieprosjekter, vi ønsker å kunne gjennomføre prosjekter og respektere dem. Vi ønsker å jobbe, vi ønsker å gå ut, vi ønsker å være en del av verden vi har vært involvert i.

Noen ganger kan vi si nei, ta et skritt tilbake og respekter hva våre kropper forteller oss. Vi kan bare si nei, ikke i dag. Andre ganger, si ja, vi følger planene, vi prøver å være en del av livet, for en gang kan vi i det minste forestille seg og si at det var morsomt, det var hyggelig å gå ut. Men imorgen kommer. Kroppene våre sier hva syntes du? Livet vi en gang visste var så forskjellig fra det vi trodde. Vi prøver virkelig å opprettholde en oversikt over hva vi trodde ting kunne være. Men ingen, ingen kunne forberede seg på dette livet som vi lever. Vi vil fortsette å forsøke å holde planene vi har gjort, men ikke opphøy eller dømme om det endres.

Vi sliter med å opprettholde et “normalt” liv, men det er blitt fjernet under våre føtter. Hva gjenstår? Derfra kan alt vi gjør, være positiv, være ydmyk og fremfor alt være tålmodig med oss ​​selv. Ta deg tid til oss, ta deg tid til å gråte, ta deg tid til å tenke, ta deg tid til å lære vår nye normalhet. Og viktigst, ta et minutt å fokusere på hva som fungerer for oss og hva som gjør oss lykkelige. Lær å leve dette nye livet, lær å sette pris på hva vi fortsatt kan leve og elske hver dag. Ta det en dag av gangen, leve fra dag til dag, fra time til time eller minutt for minutt. Embrace hva du har og lære å leve og elske livet som du kan! sjel

Leave a Reply

Scroll to Top