“Gjør en innsats, fru.”

Fibromyalgi og vinter: la oss snakke om det.

Ifølge værinformasjon som kommer i mitt hjørne av Sentral-Afrika, er denne ukens temperaturer den vanskeligste denne vinteren, den første jeg oppdaget med fibromyalgi. Det var ikke en synecure, jeg flyktet i januar, veldig redd for å forlate huden min, vinter og fibromyalgi ikke blande.

Her er en tekst som ble lagt ut på min Facebook-konto i november i november om de frostige manifestasjonene i fibromyalgi som presset meg til å gå til det varme lyet i januar.

Lørdag kveld trang til å lage mat, ikke de grillede stekene jeg er vant til, eller de hjemmelagde retter jeg signerer i flere måneder, men et virkelig måltid denne gangen. Å komme opp i en time på kjøkkenet er helt umulig, jeg får den ekle følelsen av ryggraden min som kommer av ryggen hver gang. Så, på lørdag, bevæpnet med mot, tok jeg den store beslutningen om å få et måltid. Jeg satte litt smør i pannen og begynte å hogge løkene. Jeg gikk ikke veldig langt i livet mitt, mine hender ville ikke adlyde meg, de var numme og sår, følelsen av å ha 5 pund vekter i hver enkelt av dem.

Det var slik mitt kulinariske eventyr endte på lørdag kveld.

Søndag kveld dro jeg til middag med min venn Martine som forberedte en deilig parabolen av landet. Kan ikke fullføre stykket hun hadde tjent meg, jeg måtte sette bestikk etter 3 minutter. Fra nå av blir måltidet øyeblikkelig forvandlet til tortur, de runde turene fra plate til munn ligner de ekte olympiske konkurranser. Hver gang jeg er ferdig med halvparten av tallerkenen min, er jeg så trøtt som en person som kommer tilbake fra Kamerun, jeg føler motet og kraften til en idrettsutøver ved bordetid. Og samtalene? Jeg kan ikke si mer enn to setninger uten å ta en pause for å lade opp og noen ganger gå til sengs i 5 minutter og deretter fortsette samtalen der den stoppet, uansett, hvis jeg husker selvfølgelig, fordi med kulde øker smerte og kognitive problemer også. Som et resultat er jeg først og fremst vestlig.

Smerten øker, hver dag jeg krysset til et nytt nivå som jeg ikke visste eksisterte dagen før. I dag kan jeg ikke lenger sitte, jeg har stilter på ryggen, legger meg ned. Jeg føler meg som om jeg ligger på åpne sår.

I går kveld dro jeg til legevakten, min rygg, ben og armer var så smertefullt at jeg ikke kunne holde meg i, og snu leiligheten min som en bur løvinne utmattet meg og stresset meg enda mer, kan jeg ikke stå Sit Ligge eller ligge ned, og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med mine vondt armer på kroppen min. Jeg har aldri vært så glad for å ha Kaba Ngondo i min garderobe, vet du at disse typer tradisjonelle tradisjonelle kjoler i Kamerun bare sette på hodet, fordi det er dager som jeg må be meg om å gå i bukser eller BH, slik at det vil ikke skje. I går ble jeg overbevist av min beste venn Joviale for å gå til ER. Jeg ringte en drosje.

Vandre 20 meter fra parkeringsplassen til huset, tenkte jeg å forlate min nerve!

Jeg kunne ikke engang svare på de enkle spørsmålene som sykepleieren spurte meg: “Din adresse er amerikansk gate …? Ditt telefonnummer 046 …? 3 Smerten gjorde meg amnesisk. Alt jeg kunne si var “Fibromyalgi! Fibromyalgi “En smertefull litany. Heldigvis forsto hun bråket, fem minutter senere kom en sykepleier for å hente meg.

Sykepleier: Ta av deg frakken. 
Meg: Jeg kan ikke, vær så snill, hjelp meg. 
Sykepleieren: Men du har gjort en innsats!

Så denne setningen er full av dom som jeg nekter å høre, grunnen til at jeg nøler med å gå til krisen mens jeg lider av martyrdom, den dårlige setningen “gjør en innsats.”

Siden begynnelsen av denne vinteren jeg bor kloster hjemme, mine utganger er sjeldne i min GP og revmatolog, aksepterer bare se ‘trygge’ folk som ikke vil dømme meg, de vil ikke fortelle meg “Patricia gjør en innsats” ..

Jeg så på sykepleier og ønsket å fortelle ham: “Jeg bor i Brussel, bare litt over to år, vet jeg halvparten av tjenestene til dette sykehuset der jeg ble operert to ganger, jeg lede til tjeneste med lukkede øyne så jeg vet! Men aldri, selv i forferdelig øyeblikk når håp forlater meg, aldri brukt en ambulanse, kom alltid med taxi bilde av meg liggende på en båre som en hjelpeløs drepte meg, det er fremdeles stolt av smuler. Så rart kjære, jeg ber deg om å hjelpe meg å kle av seg, og du spør meg om å “gjøre en innsats”.
Alt løp i hodet mitt, men jeg kunne ikke si all sinne som fyllte hjertet mitt, jeg kunne be om et pust “Jeg kan ikke, takk” og det var allerede for mye, energien som ber meg om å formulere en setning … Han tok av seg jakken, tok av spenningen da 5 minutter senere kom tilbake for å spørre meg om det var bedre … .Jeg spurte hva som hadde skjedd siden han dro ut 5 minutter siden. Han dro uten et ord.
Så jeg kommer til konklusjon, kanskje haster, at for denne sykepleieren min sykdom ville være psykotisk, å gå til sykehuset ville få meg til å “bli bedre”, det er bare fibromyalgi syndrom, hvorfor gjøre det til et drama, spurte jeg wryly. Jeg lå der og ventet på legen på jobb, jeg var så kald, en sykepleier gikk forbi, jeg spurte om hun ville dekke bena med kjolen min. Hun satte den på brystet og venstre. Går ned til beina min spurte meg for en slik innsats … Jeg sprakk! Tårene jeg har holdt siden morgenen ble sluppet, helles store bølger på ansiktet mitt.
Jeg er bare fibromyalgi, ikke deaktivert.
Så det er den implisitte meldingen hver gang jeg dro til ER. Dette er å si hvor syk denne sykdommen forblir misforstått, og vi er syke dobbelt skadet fordi vi allerede er fanger av vår smerte. Den kvelden foreslo jeg legen at han ga meg en infusjon av morfin direkte, han svarte at tradonal, som er et derivat, ville være tilstrekkelig. Jeg ba ham, forklare at jeg bare hadde avbrutt tradonal fordi ineffektiv: “Nei Fru Bakalack, ingen morfin for deg”.
Infusjonen ble fullført etter 3 timer. Jeg gjentok til legen at det ikke var nok, jeg kunne nå bruke hendene mine, men ryggen og bena mine var fortsatt så smertefulle at han ble døv på mine ønsker. Jeg ringte en taxi igjen og gikk hjem klokka 2 om morgenen.
Det har vært åtte timer og jeg går tilbake til beredskapsrommet.
Loading...

Leave a Reply